só uma fase (espero eu).

Não. Não vou negar que têm sido os dias mais difíceis da minha curta vida. Não vou negar que todas as noites as lágrimas caem pelo meu rosto sem um fim anunciado. Não vou negar também que digo sempre que está tudo bem, e que por dentro não podia estar tudo pior. Sim, sem dúvida que estes momentos me têm feito pensar. Não da melhor forma, se calhar. Mas tenho pensado que realmente nada pode continuar assim; não posso continuar contigo no meu pensamento 24 horas por dia, não posso acordar a meio da noite com um pesadelo, não posso continuar com o coração apertado, como se tivesse uma pedra a prendê-lo sem o deixar respirar. Não posso continuar com estas quantas facas espetadas em mim, porque as dores são demasiadas e não me deixam viver, simplesmente. 

E agora? O que faço eu? Não mando no pobre do meu coração, que neste momento está tão fraco que só quer adormecer profundamente por um tempo. E a minha cabeça está numa fase de tal rebeldia que não me obedece, e só faz o que realmente quer: pensar no pretérito perfeito, e no imperfeito. Mas depois lembra-se do presente e fica em tal estado de raiva que me faz chorar a mim. E contra estes factos não há argumentos possíveis, e "que eu morra aqui" se não gosto mais de ti agora do que há uns momentos atrás. Porquê? Não sei. Tu és a doença, mas também és o remédio para me curar. Mas és o remédio impossível de alcançar, porque não estás disponível para mim. 

Agora acho que só me basta esperar; esperar que com o tempo esta febre e estas dores passem e não deixem nódoas. 

Agora só me resta as memórias, as memórias que neste momento me fazem mal, mas que, um dia, me vão dar ainda mais orgulho. Sim, tenho orgulho em ti e no que passámos, e não há ninguém neste mundo capaz de fazer tudo o que tu fizeste comigo e por mim. Não há ninguém como tu e vais ter sempre um lugar muito importante no meu coração (mesmo agora, que está fraquinho, e daqui por uns largos tempos, quando ele estiver curado). Tu marcaste uma grande fase da minha vida, fase essa que ainda não acabou e que está a determinar a minha maneira de ser e tudo o que ainda me falta saber de mim.

Gostava de te pedir para me dares um abraço, mas não vou fazê-lo. Vou pedir-te para seres feliz, para fazeres com que a tua vida seja a melhor possível e que nunca, nunca te esqueças de mim. 

Obrigada por tudo.

Há alturas em que sim, vale a pena lutar contra a maré e temos mesmo de o fazer.

Deste vez não. Não sei se vale a pena ou não, mas já não tenho força para o fazer. Não tenho força, não tenho apoios para isso e simplesmente não há mais ninguém que o queira. Sabes bem o que vai dentro de mim e não me vou repetir, ponto final. 

Obrigada por tudo, e SÊ FELIZ. A cima de tudo.

sempre .

Não sei se é o teu sorriso, o teu cabelo, o teu olhar em si só ou simplesmente a tua maneira ou a tua voz. Sei simplesmente que nem tudo tem uma razão de ser; nem tudo tem de ter um início concreto e um final, mesmo que abstrato. Sei também que nem tudo tem motivos ou causas, consequências e isto e aquilo. Não que no meu caso não haja, porque há; existem (penso eu) causas para tudo isto. Isto o quê? Isto mesmo; o facto de te gostar muito. O facto de eu me sentir completa e totalmente louca por ti, e de ter a certeza completa de que, contigo, sou capaz de tudo. Causas? Não sei bem. Sei que tudo em ti me chamou a atenção, sei que tudo em ti me tirou os cinco sentidos. O teu sorriso conquistou-me, sim, sem duvida. Mas o teu olhar também, arrepio-me só de pensar. E a tua voz? Acalma completamente o meu coração. É o maior e melhor calmante que me podem dar. Já para não falar que os teus braços são o meu refugio, que a tua boca me descontrola completamente e o teu corpo me deixa fora de mim, com vontades incontroláveis e basicamente loucas. Consequências? Bem, não são muitas, mas são grandes. Com todos aqueles motivos, eu, consequentemente, fico louca de desejo. Tenho sede ti. Sinto-me loucamente apaixonada, com uma alegria dentro de mim, e com uma tristeza no meu interior. Porque gosto de gostar de ti; porque tenho medo de tudo. Tudo o que seja mau para ti e tudo o que eu não possa melhorar de maneira alguma. Outras consequências? Basta dizer que já não sei dormir sem sonhar contigo. Já não sei o que é pensar em outra coisa que não seja em ti. Já não sei não amar-te. E já não sei não ter saudades tuas. Acredito que pareça um pouco assustador, mas não é. Parece complicado, mas não é difícil viver assim quando se ama de verdade. Com este sentimento, todos estes "sintomas" se tornam lindos e inocentes. Quando se ama, todos os minutos são poucos para se estar com aquela pessoa. Todos os "amo-te" são poucos, simplesmente porque essa palavra já não resume tudo o que há cá dentro. Quando se ama, há um sentimento estúpido que nos irrita, e que às vezes até faz com que nós deitemos tudo a perder. Ciúmes. Tudo é motivo para termos ciúmes, mesmo que o nosso sentimento seja correspondido. E agora? Agora vou continuar a amar-te; a desejar-te. Vou continuar a sonhar-te, a dar-te tudo de mim. Vou continuar a ter ciúmes silenciosos, e vou continuar a ser TUA. Só. Para sempre e mais além.